Регистрация | Вход Мой раздел   Общение   Развлечения   Полезное   Информация     Поставить закладку Сделать стартовой  
Форумы
Форумы: общие
Новые сообщения
Закладки
Ваши темы
Ваши сообщения

Самые ... темы
Темы без ответов
Поиск
Форумы: альтернативаnew
Форумы: клубные
Форумы: региональные

Общение
Начало
Форумы
Альтернатива
Чат
Дневники
Клубы
Поэзия
Споры
Фотоальбомы
Знакомства
Мессенджер
Пользователи

Мобильная версия порталаnew
33b.ru » Форум » Обсуждение форума » Архив форумов » Архив "Юморист года"
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. На страницу: Пред.    1, 2, 3  
Распечатать тему
Embuste
Гуру флейма
avatar

Специальные звания:
Мисс Казахстан-2007
Киноман 2010
Хрустальная сова 2008
F1 2009
Умник 2008
Киноман 2011
Умник 2009

Зарегистрирована:
2006-08-11
Кол-во пунктов: 43922
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 24 мар. 2008 14:08    Заголовок сообщения: Архив "Юморист года" Ответить с цитатой Распечатать сообщение

Все анекдоты, которые учавствовали в конкурсе. А также результаты голосований.
_________________
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята. (с)



 
Автор Сообщение
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 06 окт. 2008 07:43
   Заголовок сообщения: Голосование 19 тур ЮГ - Журналистика
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Результаты 19 тура:

1 место - badgirl1986-20 - 6 баллов
2 место - Wenz - 5 баллов
3 место - savva_ben - 4 балла
4 место - Хитрый_Жук и Ledinka - 3 балла
5 место - Pivnoj_Koldun и Даша_дева_дева - 2 балла

1. Pivnoj_Koldun
У матери было три сына, один очень любил копаться в грязи. Вопрос: Который стал журналистом?


2. Непобедимая
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша.
- Он как раз находится на похоронах того человека,который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

3. badgirl1986-20
На Белорусском телевидении пробуют на роль диктора молодую девушку. Она говорит:
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
Все ей:
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Давай еще раз!
- Паважаные тэлеглядачы! Прапануем вам педарачу...
- Да не "педарачу", а "перадачу"! Все, записываем последний раз.
Девушка, собрав все свои силы, говорит:
- Паважаные телеглядачы! Прапануем вам перадачу...
Все:
- Уф!
- ...пра педаравиков производства.


4. Alex_K_1985
- А чем вы питаетесь? - спpашивает у бомжа жуpналист.
- Да тpавками и коpешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, коpеш...

5. skobzev2006
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз очередной жертвы):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...


6. Даша_дева_дева
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи еще и варенье любят...

7. Адвокат2007
Лекция на журфаке.
Общаясь с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию


8. Хитрый_Жук
- Редактор нашей газеты не печатает некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Почему?
- Он говорит, что для него эти люди вообще никогда не жили.

9. Wenz
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."


10. Mihalych2005
Приглашаем журналистов на презентацию русско-английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.

11. savva_ben
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...


Прошу прощение у участника с анекдотом под номером 12. Этот анекдот по моей вине не попал в голосование. Ввожу его сейча (за него вы также можете голосовать, а также свой голос я отдаю этому анекдоту. И еще... на следующий тур этот участник может выслать мне 2 анекдота. Еще раз извиняюсь.

12. Ledinka
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - в Корее.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".


Последний раз редактировалось: Embuste (23 ноя. 2008 15:26), всего редактировалось 4 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 13 окт. 2008 18:44
   Заголовок сообщения: Голосование 20 тур ЮГ - Путешествия
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Результаты голосования:
1 место - Хитрый_Жук - 6 баллов
2 место - yulia20 - 5 баллов
3 место - badgirl1986-20 - 4 балла
4 место - Wenz - 3 балла
5 место - Mihalych2005 и Ledinka - 2 балла

1. Wenz
Цитата:
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в
Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

2. Mihalych2005
Цитата:
Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

3. savva_ben
Цитата:
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

4. Непобедимая
Цитата:
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным
и сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести...
Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе.Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу...
Скажите нам - где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

5. Адвокат2007
Цитата:
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

6.Alex_K_1985
Цитата:
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

7. badgirl1986-20
Цитата:
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто достала -
то ей жарко, то холодно.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает,
что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но,
к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д...
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка!
Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача.
Тут она его опять перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел

8. Ledinka
Цитата:
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

9.
Цитата:
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

10. Даша_дева_дева
Цитата:
Уезжает муж на отдых на супер горячий курорт а жена должна присоединиться к нему через 2 дня. Вот он пишет ей письмо и забыл адрес. Вспоминал, вспоминал и вспомнил но он был не уверен. Отправил он письмо, а получила его какая-то бабка. На почте она читает письмо и как грохнется на пол и тут же помрёт! Потом её внуки читают письмо. " Дорогая женушка! Я наконец-таки прибыл на место! ( тут надо вспомнить что муж этой женщины умер 45 лет назад ) Тут очень жарко! Обеспечивание прекрасное! Слуги все какие-то красные ходят, но это не удивительно так как здесь, ещё раз повторю, очень жарко. Просто адское пекло! Подают тут только мясо! Бассейны специально ледяные, так как тут очень жарко! Все тут готовят для твоего приезда! Так что поторопись, так как я очень соскучился и давно тебя не видел!"

11. Хитрый_Жук
Цитата:
Группа российских туристов приезжает в Нью-Джерси. Гид
их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

12. yulia20
Цитата:
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...


Последний раз редактировалось: Embuste (23 ноя. 2008 15:26), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 20 окт. 2008 11:26
   Заголовок сообщения: Голосование 21 тур ЮГ - Босс, начальник
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Результаты голосования 21 тур:
1 место - Wenz - 6 баллов
2 место - Даша_дева_дева и Хитрый_Жук - 5 баллов
3 место - Mihalych2005 и badgirl1986-20 - 4 балла
4 место - Ledinka - 3 балла
5 место - чернаяМышь

1. yulia20
Цитата:
Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он - мой начальник!

2. Непобедимая
Цитата:
Секретарша говорит своей знакомой:
- Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
- Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
- Словарь.

3. skobzev2006
Цитата:
- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник подчиненного.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

4. Ledinka
Цитата:
А я сегодня опять опоздала…и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит…а если выдержу - женится.... сегодня писала про пришельцев. с картинками

5. Wenz
Цитата:
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

6. Mihalych2005
Цитата:
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

7. savva_ben
Цитата:
Секретарша: С моими двумя высшими образованиями!
Подпирает ладонями свои груди.
Секретарша: С моим широким кругозором.
Поглаживает бедра и ягодицы.
Секретарша: С моей узкой специализацией.
Поглаживает свою талиюя.
Секретарша: Я буду всюду востребована! А Вы со своим мягким характером.
Выставляет свой маленький кулачок с вытянутым и слегка загнутым средним пальцем.
Секретарша: Ни с кем не сработаетесь.

8. Адвокат2007
Цитата:
- Человеку свойственно ошибаться...
Издалека начал командир разговор с женой сапера

9. Даша_дева_дева
Цитата:
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный "голубой"!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным!

10. чернаяМышь
Цитата:
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

11. Хитрый_Жук
Цитата:
Вызывает генеральный директор своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей секретаршей в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течение часа.
Зам директора вызывает к себе своего зама:
- Так, если наш Босс спит с секретаршей в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Тот в свою очередь вызывает начальника отдела:
- Так, если наш директор спит с секретаршей в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный спит со своей секретаршей в рабочее время - это работа или развлечение?
Менеджер (обреченно):
- Если б это была работа, я бы уже с ней спал.

Анекдот с запозданием из-за замены (первый анекдот от участника дублировался с анекдотом другого участника)
12. badgirl1986-20
Цитата:
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного
без галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
- На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил:
- На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен
быть галстук.


Последний раз редактировалось: Embuste (09 ноя. 2008 18:47), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 27 окт. 2008 10:45
   Заголовок сообщения: Глосование 22 тур ЮГ - "Бухгалтеры, экономисты"
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Результаты голосования:
1 место - Wenz - 6 баллов
2 место - badgirl1986-20 - 5 баллов
3 место - igoreha88 - 4 балла
4 место - Mihalych2005 - 3 балла
5 место - savva_ben и Хитрый_Жук - 2 балла

1. Wenz
Цитата:
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

2. Mihalych2005
Цитата:
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно..., в школе.
- Грудь покажите!
Девушка безприкословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему?
- Да вот, пластика у Вас хромает...
- А-а я еще на компьютере могу...
- А причем здесь компьютер??
- Так я пришла бухгалтером устраиваться...

3. savva_ben
Цитата:
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам
сейчас приду.

4. Непобедимая
Цитата:
- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

5. yulia20
Цитата:
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?"
Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "С" - в третьем квартале, и "Д" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "С", "Д".
- А "Х" там немае?

6. чернаяМышь
Цитата:
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

7. badgirl1986-20
Цитата:
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул."
"Ок" - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу."

8. Ledinka
Цитата:
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

9. igoreha88
Цитата:
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

10. Адвокат2007
Цитата:
Объявление в газете: "Требуется главный бухгалтер. График работы: год через три"

11. Хитрый_Жук
Цитата:
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
Молодец, пятерка.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Hу папа у меня бухгалтер, получает 7 тысяч.
- Мама тоже бухгалтер, получает 6 тысяч.
- Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
-Да хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!


Последний раз редактировалось: Embuste (09 ноя. 2008 18:43), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 09 ноя. 2008 18:39
   Заголовок сообщения: Голосование 23 тур ЮГ - "Студенты"
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Результаты голосования:
1 место - Wenz и Адвокат2007 - 6 баллов
2 место - Ledinka - 5 баллов
3 место - igoreha88 - 4 балла
4 место - savva_ben - 3 балла
5 место - Непобедимая - 2 балла

1. Wenz
Цитата:
Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

2. Mihalych2005
Цитата:
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох.
Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! А блохи...- и давай шпарить все про блох. Получает отлично!
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!!!

3. savva_ben
Цитата:
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

4. igoreha88
Цитата:
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

5. badgirl1986-20
Цитата:
Встречаются как-то раз три студентические
подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой
свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить
бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши
по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро
встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника
завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла
вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть
жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

6. чернаяМышь
Цитата:
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат

7. Ledinka
Цитата:
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛИН, А МОЖЕТ С НОГИ????"

8. Непобедимая
Цитата:
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

9. Адвокат2007
Цитата:
За месяц до экзаменов послал как-то Бог ангела на землю посмотреть как студенты живут.
Возвращается он и говорит, что все учат билеты, зубрят, а вот только в донецком универе водку пьют и развратом занимаются.
"Плохо": говорит Бог.
Посылает ангела уже за неделю до экзаменов. Картина та же, все учатся, а донецкие водку пьют и развратом занимаются.
"Плохо, очень плохо": говорит Бог.
За день до экзаменов снова посылает ангела. Ангел возвращается, и говорит, что все на кофе на таблетках, ночь не спят, повторяют, учат.
"А что донецкие?": спрашивает Бог
"А донецкие Богу молятся": отвечает ангел.
"Очень хорошо! Вот им-то мы и поможем!".

Запоздавший анекдот:
10. Хитрый_Жук
Цитата:
Студенческая свадьба. Все веселятся и бухают по-черному. Только невеста стоит и ничего не пьет. Видя такую картину, прохожий подходит к одному из студентов и спрашивает:
- Чего это невеста не пьет?
- А она не скидывалась!


Последний раз редактировалось: Embuste (23 ноя. 2008 15:19), всего редактировалось 4 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 17 ноя. 2008 10:39
   Заголовок сообщения: Голосование 24 тур ЮГ - НЛО, инопланетяне
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение


Результаты голосования:

1 место - igoreha88 - 6 баллов
2 место - Ledinka - 5 баллов
3 место - чернаяМышь - 4 балла
4 место - InSpe - 3 балла
5 место - Хитрый_Жук и skobzev2006 - 2 балла

1. igoreha88
Цитата:
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз - может не поняли...
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

2. Непобедимая
Цитата:
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

3. Wenz
Цитата:
Решили инопланетяне мозг землян проверить. Прилетают в США, вскрыли череп американца, смотрят, там мозг, блин, такой здоровый, серого вещества навалом. Ну, думают, ладно. Прилетают в Японию. Вскрыли череп у японца. Там мозг здоровый, весь микросхемами утыкан, работает аж искры идут. Прилетают в Россию. Череп у Чукчи вскрыли, не поймут, там мозга нет, а только проволочка от уха до уха нанянута. Думают, чё делать. Решили проволочку откусить. Откусили и уши отвалились!!!!

4. badgirl1986-20
Цитата:
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках,пьяный в доску, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты повернись к нему задом!!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

5. Corneliya0212
Цитата:
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

6. Ledinka
Цитата:
Инопланетяне поймали русского, немца и американца.
Инопланетяне:
- Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим,
кто не сможет, того пустим в расход.
Немец:
- Миллион.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили
в расход.
Американец:
- Миллиард.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число.
И американца отправили вслед за немцем.
Русский:
- До фига.
- Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили.
Инопланетяне решили выяснить сколько это до фига. Ну и как полагается, приоделись
под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку
и говорят:
- Слышь мужик, а сколько это до фига???
Мужик отрывается от работы и грит:
- Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда
насчитаете а ну его на фиг это будет только половина…

7. чернаяМышь
Цитата:
Девушка:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

8. Хитрый_Жук
Цитата:
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму.
Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, лупоглазый, совсем охренел?
Схватили они инопланетянина и решили его "по кругу пустить".
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так! - Пиу! Пиу! Пиу!

9. InSpe
Цитата:
Сидят мужики за столом и выпивают. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетяни и говорят:
- Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, на седьмой день спахватились. Решили закопать Ваську, а достоинство оставить наружу.
Прилетают инопланетяни:
- Ну показывайте чудо!
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет...
Инопланетяне погладили, и точно вырос.
- А если его подольше погладить, то он пустит сок!
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
- А если его пнуть???
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде!!!

10. skobzev2006
Цитата:
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"

11. Адвокат2007
Цитата:
Что надо сделать, чтобы жизнь на Земле стала лучше?
Есть два пути: реалистичный и фантастический.
Реалистичный - прилетят инопланетяне и сделают жизнь лучше.
А фантастический? Фантастический - самим работать надо.


Последний раз редактировалось: Embuste (14 дек. 2008 16:01), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Начать новую тему    Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Часовой пояс: GMT + 3
33b.ru » Форум » Обсуждение форума » Архив форумов » Архив "Юморист года"
Страница 3 из 3 На страницу: Пред.    1, 2, 3  

 

Похожие темы:
   Форум   Тема   Автор   Последнее 
Нет новых сообщений Gothic, Metal, Grunge, Punk, Rock "Что, этот вонючий Бутусов круче "ДДТ"?!"
[На страницу: 1, 2, 3...13, 14, 15, 16, 17, 18]
Oborotenь 26 ноя. 2016 00:16
SHIHHIRTH Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Любовь и Романтика [ Опрос ] "зайка", "милая", "пупсик"...
[На страницу: 1, 2, 3...21, 22, 23, 24, 25, 26]
Плюсик 11 фев. 2017 21:57
RnBLiker Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Архив форумов Объявление: Юморист года 2009
[На страницу: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9]
Embuste 26 янв. 2019 01:27
MaMaKarina Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Девушка ищет, желает познакомиться Мужчины "рыбы" и "раки"....ну и скорпион
[На страницу: 1, 2, 3...15, 16, 17, 18, 19, 20]
Nata111177 02 фев. 2019 03:16
Держимкурс Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Мировая история Этноним "мордва" или "эрзя", "мокша
[На страницу: 1, 2, 3, 4, 5]
Сеmapгл 12 дек. 2016 19:39
RnBLiker Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Разные новости Pussy Riot ."Зона права" и "Медиазона"
[На страницу: 1, 2, 3, 4]
jako102 05 дек. 2018 09:58
jako102 Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Мировые новости "Союз"-"Аполлон" - фундаментальная мисти
normaxx 25 июл. 2018 16:16
jako102 Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Разные новости Пародия: клип "Степан" про "уточек" Нава
Welodozerist 22 ноя. 2017 17:06
Welodozerist Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Экономика "учёные"-экономисты о "пользе" эмиссии
seps 03 июн. 2018 15:25
seps Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Образование [ Опрос ] Что "слаще" : "хрен сатанизма", или
seps 03 мар. 2019 23:48
seps Посмотреть последнее сообщение

Мой раздел: Профиль · Настройки · Почта · Гостевая книга · Друзья · Рефералы · Чёрный список · Записная книжка · Адресная книга
Общение: Начало · Форумы · Альтернатива · Чат · Дневники · Клубы · Поэзия · Споры · Фотоальбомы · Знакомства · Мессенджер · Пользователи
Развлечения: Игры · Шахматы · Викторина · Конкурс красоты · Радио · Телевидение
Полезное: Аватары · Смайлики · Гороскопы · Транслит · Декодер · Генератор паролей
Информация: Новости · Правила
© 2002-2019 33B.ru - 33 буквы алфавита Abuse