Регистрация | Вход Мой раздел   Общение   Развлечения   Полезное   Информация     Поставить закладку Сделать стартовой  
Форумы
Форумы: общие
Новые сообщения
Закладки
Ваши темы
Ваши сообщения

Самые ... темы
Темы без ответов
Поиск
Форумы: альтернативаnew
Форумы: клубные
Форумы: региональные

Общение
Начало
Форумы
Альтернатива
Чат
Дневники
Клубы
Поэзия
Споры
Фотоальбомы
Знакомства
Мессенджер
Пользователи

Мобильная версия порталаnew
33b.ru » Форум » Обсуждение форума » Архив форумов » Юморист года 2009 - результаты голосований
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. На страницу:   1, 2   След.
Распечатать тему
Lan4ik
Гуру флейма
avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 28 июн. 2009 13:36    Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований Ответить с цитатой Распечатать сообщение

Результаты всех голосований.


Ledinka - 117 баллов
Koll - 109 баллов
AlisaMilano - 107 баллов
InSpe - 96 баллов
igoreha88 - 77 баллов
Alex_K_1985 - 71 балл
igor-yu - 46 баллов
123sonja - 43 балла
Embuste - 37 баллов
ideya72 - 35 баллов
пиЯвка2 - 34 балла
Непобедимая - 29 баллов
savva_ben - 20 баллов
skobzev2006 - 19 баллов
Wenz - 18 баллов
an-96 - 17 баллов
Pivnoj_Koldun - 16 баллов
yulia20 - 15 баллов
Lord_Volan - 14 голосов
nastursia - 13 баллов
кубикoff - 12 баллов
Maximus21 - 10 баллов
Fatal_BazoOka - 10 баллов
badgirl1986-20 - 10 баллов
Адвокат2007 - 10 баллов
roza_5555_5 - 8 баллов
KyCuK - 7 баллов
0-Bayker-0 - 5 баллов
Эльдориада - 4 балла
Mihalych2005 - 3 балла
МалинNнка!!! - 3 балла
Голубая_Слеза - 3 балла
смит40 - 3 балла


Последний раз редактировалось: Lan4ik (09 фев. 2010 19:22), всего редактировалось 5 раз(а)



 
Автор Сообщение
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 01 мар. 2009 11:47
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Баллы, которые переходят в сезон 2009 (за полуфинальные анекдоты в сезоне 2008 года):
savva_ben - 20 баллов
yulia20 - 15 баллов
Fatal_BazoOka - 10 баллов
badgirl1986-20 - 10 баллов
skobzev2006 - 10 баллов
Адвокат2007 - 10 баллов
Ledinka - 10 баллов
igoreha88 - 10 баллов
Pivnoj_Koldun - 5 баллов
0-Bayker-0 - 5 баллов
Непобедимая - 5 баллов


Последний раз редактировалось: Lan4ik (28 июн. 2009 13:35), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 01 мар. 2009 11:48
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
1 тур - "Кризис".


Результаты первого тура :

1 место - AlisaMilano – 13 голосов
2 место – InSpe – 12 голосов
3 место - Pivnoj_Koldun и igoreha88 – 11 голосов
4 место – Ledinka и Maximus21 – 10 голосов
5 место – Koll – 9 голосов

Анекдоты участников:


1. Pivnoj_Koldun - 11 голосов
Цитата:
Обьявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.


2. Mihalych2005 - 3 голоса
Цитата:
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Пошли вон!
- Топ-топ-топ-топ...


3. nastursia - 8 голосов
Цитата:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу...


4. igoreha88 - 11 голосов
Цитата:
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…


5. AlisaMilano – 13 голосов
Цитата:
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом.


6. Koll - 9 голосов
Цитата:
«Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».


7. ideya72 - 7 голосов
Цитата:
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
___
|---доширак---| ||__
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''___,
|_________..... ___ |_||__|_____||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!


8. Непобедимая – 2 голоса
Цитата:
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.


9. Embuste – 6 голосов
Цитата:
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.


10. skobzev2006 – 5 голосов
Цитата:
- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.


11. Wenz – 2 голоса
Цитата:
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!


12. МалинNнка!!! – 3 голоса
Цитата:
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её... - Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА


13. igor-yu – 6 голосов
Цитата:
В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
У меня такая жопа...


14. Голубая_Слеза – 3 голоса
Цитата:
Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал ...


15. Alex_K_1985 – 4 голоса
Цитата:
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.


16. 123sonja – 0 голосов
Цитата:
Сбербанк ввел систему интернет-банкинга,
в ней ничего нельзя сделать,
ни получить информацию, ни управлять счетом.
Но зато можно постоять в виртуальной очереди.
Важным нововедением, также являтеся обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.


17. RedCat – 0 голосов
Цитата:
Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.


18. Ledinka – 10 голосов
Цитата:
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".


19. Maximus21 – 10 голосов
Цитата:
Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...


20. InSpe – 12 голосов
Цитата:
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 01 мар. 2009 11:49
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
2 тур - "Реклама".



Результаты второго тура:

1 место - Koll - 15 голосов
2 место - Embuste и AlisaMilano - 13 голосов
3 место - Wenz - 10 голосов
4 место - Alex_K_1985 и ideya72 - 8 голосов
5 место - Ledinka, Непобедимая, igor-yu и InSpe - 5 голосов

Анекдоты участников:


1. Alex_K_1985 - 8 голосов
Цитата:
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый Роrsh Саrrеrа 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!


2. смит40 - 3 голоса
Цитата:
Люба, а де мои штаны: ось одна штанина, а де инша?

(В рекламе: Люба, а де мои шкарпетки*? Ось одна шкарпетка, а де инша?) шкарпетки(укр.) - носки.


3. Ledinka - 5 голосов
Цитата:
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!


4. Непобедимая - 5 голосов
Цитата:
- Что делать? Башка раскалывается...
- Попробуй взять "Упса"...
- Ты что, я у мужа брать брезгую!


5. Embuste - 13 голосов
Цитата:
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка говорит:
- как это было прекрасно! Что это, виагра?
- Круче. "Растишка" от "Данон".


6. AlisaMilano - 13 голосов
Цитата:
С шампунем "Клиа ВитаАбэ" я сказала перхоти "Нет". И вообще, классный шампунь - можно с перхотью поговорить.


7. Wenz - 10 голосов
Цитата:
- Вот были времена... Баннеры формата jpg висели в углу сайта, не шевелились и никого не трогали. А сейчас реклама всплывает перед тобой, в центре окна, где самое интересное, бегает за тобой, куда бы ты ни крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_О
- Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_X


8. 123sonja - 4 голоса
Цитата:
Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: "шимана", "нашима" и "намаши".
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!


9. Koll - 15 голосов
Цитата:
Русский станок «Спутник». Побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!


10. igor-yu - 5 голосов
Цитата:
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.


11. igoreha88 - 4 голоса
Цитата:
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!


12. InSpe - 5 голосов
Цитата:
Тюрьма. Камера. Снаружи раздается:
- Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
- Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
- И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
- А Мамба вас всех ненавидит!


13. ideya72 - 8 голосов
Цитата:
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 18 мар. 2009 18:19
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение


Юморист года 2009.
3 тур - "Милиция,ГАИ".



Результаты третьего тура:

1 место - Ledinka - 11 голосов
2 место - Koll и igoreha88 - по 9 голосов
3 место - Alex_K_1985 - 7 голосов
4 место - ideya72, AlisaMilano и Wenz - по 6 голосов
5 место - 123sonja, Embuste и nastursia - по 5 голосов

Анекдоты участников:


1. 123sonja - 5 голосов
Цитата:
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.


2. ideya72 - 6 голосов
Цитата:
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".


3. Embuste - 5 голосов
Цитата:
- Тук, тук! Откройте, милиция!
- А нафига вы там закрылись?


4. InSpe - 4 голоса
Цитата:
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!


5. Alex_K_1985 - 7 голосов
Цитата:
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".


6. igor-yu - 4 голоса
Цитата:
Зебра, проехав пост ГАИ долго думала: ЧТО же это ей показал гаишник?


7. Непобедимая - 4 голоса
Цитата:
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.


8. skobzev2006 - 4 голоса
Цитата:
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.


9. AlisaMilano - 6 голосов
Цитата:
Какая разница между раздавленной на дороге собакой и раздавленным ментом?
Ответ: Перед раздавленной собакой есть тормозной след...


10. Ledinka - 11 голосов
Цитата:
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант
-Документы,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-права,
МУЖИК-нету,
МЕНТ-дыхните,
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
КАПИТАН-права,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-Документы,
МУЖИК-пожалуйста,
КАПИТАН-дыхните,
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-в недоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и без документов?!
МУЖИК-Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!


11. Koll - 9 голосов
Цитата:
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


12. igoreha88 - 9 голосов
Цитата:
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?


13. nastursia - 5 голосов
Цитата:
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...


14. Wenz - 6 голосов
Цитата:
Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара е#ется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо... я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!


15. Эльдориада - 4 голоса
Цитата:
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие... Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент: - У него там оружие, деньги, наркота... Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит: - Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

_________________
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой Мир тоже слегка того %)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 03 апр. 2009 18:50
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
4 тур - "Криминальные анекдоты".



Результаты четвертого тура:
1 место - Koll - 12 голосов
2 место - Ledinka - 10 голосов
3 место - Alex_K_1985 - 9 голосов
4 место - InSpe и 123sonja - 8 голосов
5 место - Embuste и igoreha88 - 7 голосов

Анекдоты участников:


1. Alex_K_1985 - 9 голосов
Цитата:
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.


2. InSpe - 8 голосов
Цитата:
Надзиратель подходит к камере и говорит:
- С новым годом тебя, Иванов!
Тот отвечает:
- Да ты что, начальник, июль на дворе.
Надзиратель:
- Tак тебе еще год добавили.


3. AlisaMilano - 3 голоса
Цитата:
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.


4. Koll - 12 голосов
Цитата:
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.



5. 123sonja - 8 голосов
Цитата:
Две подруги:
-я слышала ты недавно вышла замуж за старого миллионера! ну и как ?
-удачно, он умер в первую же брачную ночь.
-но от чего?
-экспертиза ещё не выяснила: либо от виагры, которую принял вечером; либо от палёной водки, которую ему наливал мой папа и которой он запил виагру; либо от яда , который моя мама подсыпала в эту водку, либо от протухшего фарша, из которого моя бабушка сделала начинку для пирожков, чтобы он ими закусил водку; либо от угроз моего брата; либо от дырки в голове, проделанной тонким 10сантимертровым предметом, скорее всего женской шпилькой.. в общем следствие ведётся, но пока никаких улик нет.


6. Непобедимая - 3 голоса
Цитата:
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?


7. Embuste - 7 голосов
Цитата:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня ГОЛУЮ БАБУ!!!


8. igoreha88 - 7 голосов
Цитата:
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!



9. Ledinka - 10 голосов
Цитата:
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


10. ideya72 - 5 голосов
Цитата:
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

_________________
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой Мир тоже слегка того %)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 23 апр. 2009 17:17
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
5 тур - "Армейские анекдоты".



Результаты 5 тура:
1 место - InSpe - 14 голосов
2 место - igoreha88 и AlisaMilano - по 9 голосов
3 место - Koll - 8 голосов
4 место - igor-yu и Embuste - по 6 голосов
5 место - Ledinka, Непобедимая и кубикoff - по 4 голоса


Анекдоты участников:



1. igor-yu - 6 голосов
Цитата:
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.


2. Ledinka - 4 голоса
Цитата:
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал, лети вперед молча! Конец связи.


3. Непобедимая - 4 голоса
Цитата:
Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
Не к тебе, а к вам!
К нам она вчера приходила...


4. кубикoff - 4 голоса
Цитата:
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Есть давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.


5. igoreha88 - 9 голосов
Цитата:
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...


6. Koll - 8 голосов
Цитата:
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем
боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


7. ideya72 - 3 голоса
Цитата:
Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.


8. Embuste - 6 голосов
Цитата:
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...


9. AlisaMilano - 9 голосов
Цитата:
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!


10. InSpe - 14 голосов
Цитата:
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

_________________
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой Мир тоже слегка того %)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 17 Май 2009 16:46
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
6 тур - "Анекдоты про сказочных героев".



Результаты шестого тура:
1 место - InSpe - 11 голосов
2 место - igoreha88 и Ledinka - 10 голосов
3 место - 123sonja, кубикoff и roza_5555_5 - 8 голосов
4 место - KyCuK - 7 голосов
5 место - Непобедимая - 6 голосов


Анекдоты участников:



1. AlisaMilano - 2 голоса
Цитата:
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть ?
- Че-че ?
- Писины есть ?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще
раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к
прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть ?
- Нет.
- Писины есть ?


2. 123sonja - 8 голосов
Цитата:
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

3. KyCuK - 7 голосов
Цитата:
Прибегает Буратино с Мальвиной на руках к Пьеро.
Буратино: - Пьеро, Пьеро! Мальвина пропала!
- Как пропала она же у тебя на руках?
- А ты понюхай!

4. InSpe - 11 голосов
Цитата:
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..


5. Непобедимая - 6 голосов
Цитата:
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


6. Koll - 5 голосов
Цитата:
Как сообщает агентство "Интерклюква" в совершенно закрытом институте сделано сенсационное открытие. Из неизвестного источника стало известно, что анализ секретных документов показал. Их Бэтмен не Бэтмен, а наш родной Змей Горыныч, тайно эмигрировавший в двадцатые годы в США... В целях конспирации, Змей Горыныч, сделал ряд пластических операций. Удалил две головы из трёх, разучился пускать огонь. Но способность летать сохранил. Перестал пакостить и встал на охрану правопорядка. По сообщению лиц приближенных к соответствующим органам. Змею Горынычу предложено российское гражданство и участие в контр-терроистических операциях.

7. кубикoff - 8 голосов
Цитата:
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё ?". "Есть дома"- отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее. Это какой-то не правильный Кролик !!!"


8. igoreha88 - 10 голосов
Цитата:
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....



9. roza_5555_5 - 8 голосов
Цитата:
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, гад, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!

10. Ledinka - 10 голосов
Цитата:
Встречаются в лесу серый волк и красная шапочка:
Волк: Красная шапочка, а хочешь я тебя поцелую в такое место, где тебя никто никогда не целовал?
К.Ш.icon_confused.gif?????????? ....В корзинку что-ли?


11. ideya72 - 3 голоса
Цитата:
Едет Илья Муромец по дороге, смотрит, лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто прямо поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне - репу чешет.
Вдруг слышит голос сверху: "Ну ты, давай определяйся побыстрее, а то прямо здесь получишь".

_________________
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой Мир тоже слегка того %)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 28 июн. 2009 12:34
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
7 тур - "Анекдоты про поручика Ржевского".



Результаты 7 тура:
1 место - InSpe - 9 голосов
2 место - AlisaMilano - 6 голосов
3 место - igoreha88 и Alex_K_1985 - по 5 голосов
4 место - igor-yu и пиЯвка2 - по 4 голоса
5 место - 123sonja и ideya72 - по 3 голоса


Анекдоты участников:


1. igor-yu - 4 голоса
Цитата:
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


2. InSpe - 9 голосов
Цитата:
"Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!"


3. пиЯвка2 - 4 голоса
Цитата:
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!


4. Ledinka - 1 голос
Цитата:
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...


5. Koll - 1 голос
Цитата:
После посещения ресторации князь Голицын говорит Ржевскому:
- А как ты думаешь, можно ли клопов со сверчками скрестить? Ржевский:
- Разумеется. И даже не можно, а нужно, чтоб этих гадов и ночью видно было!


6. 123sonja - 3 голоса
Цитата:
В гусарском полку затишье. Унылые гусары скучают. И тут радостный вопль Ржевского:
"Господа! А давайте искупаем лошадь в шампанском!!
В ответ: "Да, что Вы поручик, ведь денег нет".
Поручик, заметно поргустнев, делает отчаянную попытку:: "Ну давайте хоть котенка пивом обольем".


7. igoreha88 - 5 голосов
Цитата:
- Поручик Ржевский, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно!


8. Alex_K_1985 - 5 голосов
Цитата:
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...


9. AlisaMilano - 6 голосов
Цитата:
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!


10. ideya72 - 3 голоса
Цитата:

Ржевский танцует с дамой на балу:
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

_________________
Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой Мир тоже слегка того %)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 23 сен. 2009 12:50
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
8 тур - "Анекдоты про студентов".



Результаты 8 тура:
1 место - Ledinka - 24 голоса
2 место - Alex_K_1985 - 9 голосов
3 место - igor-yu - 8 голосов
4 место - Koll - 7 голосов
5 место - igoreha88 и InSpe - по 6 голосов

Анекдоты участников:

1. igor-yu - 8 голосов
Цитата:
Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И я, сначала впадлу, потом поздно.


2. пиЯвка2 - 4 голоса
Цитата:
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь... закончил слово,начатое лектором.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


3. 123sonja - 2 голоса
Цитата:
Препод говорит:
- Давайте, пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие!


4. AlisaMilano - 3 голоса
Цитата:
Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:
- Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят тихо, никто не знает.
- Хорошо. Тогда второй вопрос, на четверку: какой предмет сдаем?
Снова молчание.
- Та-а-к. Теперь вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Опять тишина. Вдруг голос отчаявшегося студента с задней парты:
- Ну, валит же, козел! Валит!!!


5. Koll - 7 голосов
Цитата:
...последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!


6. igoreha88 - 6 голосов
Цитата:
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...


7. Alex_K_1985 - 9 голосов
Цитата:
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


8. Ledinka - 24 голоса
Цитата:
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


9. InSpe - 6 голосов
Цитата:
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Lan4ik
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Почётный KZ-2008
Умник 2008

Зарегистрирована:
2006-06-08
Кол-во пунктов: 26291
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 14 окт. 2009 21:20
   Заголовок сообщения: Юморист года 2009 - результаты голосований
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Юморист года 2009.
9 тур - "Анекдоты про Штирлица".



Результаты девятого тура :

1 место - an-96 - 17 голосов
2 место - Koll - 12 голосов
3 место - Ledinka - 9 голосов
4 место - InSpe - 7 голосов
5 место - пиЯвка2 и igoreha88 - по 6 голосов


Анекдоты участников:


1. пиЯвка2 - 6 голосов
Цитата:
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.


2. Ledinka - 9 голосов
Цитата:
Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.


3. igoreha88 - 6 голосов
Цитата:
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал Штирлиц.


4. AlisaMilano - 5 голосов
Цитата:
Штирлиц пошел в лес за грибами. Долго искал, но так и не нашел.
"Не сезон." - подумал Штирлиц и уселся в сугроб.


5. Koll - 12 голосов
Цитата:
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.


6. an-96 - 17 голосов
Цитата:
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - спокойно ответил Штирлиц.
- Ха! Вот вы и попались! Цвет моих трусов кроме меня знает только русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, и застегните ширинку.


7. InSpe - 7 голосов
Цитата:

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Так, это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Посмотреть анкету пользователя из отдела знакомства Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Начать новую тему    Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Часовой пояс: GMT + 3
33b.ru » Форум » Обсуждение форума » Архив форумов » Юморист года 2009 - результаты голосований
Страница 1 из 2 На страницу:   1, 2   След.

 

Похожие темы:
   Форум   Тема   Автор   Последнее 
Нет новых сообщений Приколы объявление в газете 1906 года... анекдот из жизни))
detkas 29 авг. 2016 20:24
SergeyO Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Архив форумов Объявление: Юморист года 2009
[На страницу: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9]
Embuste 26 янв. 2019 01:27
MaMaKarina Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Разные новости Иностранцев на "Си Бриз-2009" в Крыму не будет.
Artua07 23 дек. 2016 20:22
RnBLiker Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Угадай мелодию Важная: Суперигра 1/2012 + результаты
[На страницу: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8]
Ledinka 03 Май 2017 18:33
vladikson10 Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Психология и Философия Если один показывает лучшие результаты, чем другой...
[На страницу: 1, 2]
serjviking 27 сен. 2016 19:58
grissom Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Политика Гумкатастрофа на Донбассе: политика Украины и ее результаты
AlJago 31 окт. 2016 23:32
AlJago Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Политика Стали известны финальные результаты президентских выборов
Belomore 24 мар. 2018 06:45
Belomore Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Анекдоты Александр Рыбак (шутка 2009 года)
Slavicov 26 июл. 2018 01:36
Slavicov Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Что? Где? Когда? Результаты игр сезона 2012 года
mytamhuyet 11 фев. 2019 12:01
mytamhuyet Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Флейм Юморист Семен Альтов об отношениях между мужчиной и женщиной
Welodozerist 15 фев. 2019 12:01
Welodozerist Посмотреть последнее сообщение

Мой раздел: Профиль · Настройки · Почта · Гостевая книга · Друзья · Рефералы · Чёрный список · Записная книжка · Адресная книга
Общение: Начало · Форумы · Альтернатива · Чат · Дневники · Клубы · Поэзия · Споры · Фотоальбомы · Знакомства · Мессенджер · Пользователи
Развлечения: Игры · Шахматы · Викторина · Конкурс красоты · Радио · Телевидение
Полезное: Аватары · Смайлики · Гороскопы · Транслит · Декодер · Генератор паролей
Информация: Новости · Правила
© 2002-2019 33B.ru - 33 буквы алфавита Abuse