Регистрация | Вход Мой раздел   Общение   Развлечения   Полезное   Информация     Поставить закладку Сделать стартовой  
Форумы
Форумы: общие
Новые сообщения
Закладки
Ваши темы
Ваши сообщения

Самые ... темы
Темы без ответов
Поиск
Форумы: альтернативаnew
Форумы: клубные
Форумы: региональные

Общение
Начало
Форумы
Альтернатива
Чат
Дневники
Клубы
Поэзия
Споры
Фотоальбомы
Знакомства
Мессенджер
Пользователи

Мобильная версия порталаnew
33b.ru » Форум » Обсуждение форума » Архив форумов » Архив "Юморист года"
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. На страницу:   1, 2, 3   След.
Распечатать тему
Embuste
Гуру флейма
avatar

Специальные звания:
Мисс Казахстан-2007
Киноман 2010
Хрустальная сова 2008
F1 2009
Умник 2008
Киноман 2011
Умник 2009

Зарегистрирована:
2006-08-11
Кол-во пунктов: 43922
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 24 мар. 2008 14:08    Заголовок сообщения: Архив "Юморист года" Ответить с цитатой Распечатать сообщение

Все анекдоты, которые учавствовали в конкурсе. А также результаты голосований.
_________________
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята. (с)



 
Автор Сообщение
inSAne_GHoST
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Серебряный Кивин 2010

Зарегистрирован:
2006-07-14
Кол-во пунктов: 21391
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 03 дек. 2007 15:40
   Заголовок сообщения: Конкурс "ЮГ" - результаты предыдущих заданий
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Ну вот и пришла зима. Первый тур будет посвящен ей!
Любые анекдоты, связанные с ней.

"ВСЕ, что связано с зимой"


Ждем вашего активного участия и ваших анекдотов icon_smile.gif
Напоминаем, что с каждого пользователя ТОЛЬКО 1 анекдот

правила конкурса здесь:
icon_arrow.gif http://forum.33b.ru/topic1878926.html


Результаты первого тура:

1-е место 0-Bayker-0
Цитата:
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


2-е место UMC
Цитата:
1 января...
На столе записка:
"С новым годом, любимый!!!

P.S. Рассол в холодильнике

P.P.S. Холодильник на кухне".


3-е место GrabWurm
Цитата:
сидит избитый мужик(М1) на бордюре и причитает: "зачем я их позвал, зачем я их позвал..."
подходит другой (М2) и спрашивает: эй, мужик ты чего?
М1 отвечает: да, блин, подошли тут трое и говорят "отдавай кошелек". ну пришлось отдать - их же трое было
М2: и че дальше?
М1: вдруг вижу лом невдалеке на земле лежит, ну я им и кричу: "эй, вы козлы, а ну быстро вернулись, ща я вас на части разбирать буду..."
М2: ну и? вернулись?
М1: угу... я за лом, а он к земле примерз....


4 е место Nekst.555
Цитата:
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»



5-е место noranor
Цитата:
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Последний раз редактировалось: inSAne_GHoST (21 дек. 2007 08:26), всего редактировалось 8 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя
inSAne_GHoST
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Серебряный Кивин 2010

Зарегистрирован:
2006-07-14
Кол-во пунктов: 21391
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 10 дек. 2007 12:25
   Заголовок сообщения: 2-ой тур конкурса "Юморист года"
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение


Прошу прощения, что задержала с баллами.

Результаты второго тура:
yulia20 - 5 баллов
Второе место разделили два конкурсанта:
0-Bayker-0 - 4 балла
savva_ben - 4 балла
igoreha88 - 3 балла
Tiera - 2 балла
AntonyX - 1 балл

тема:
"ФУТБОЛ"



правила конкурса, а также обсуждение и вопросы здесь:
icon_arrow.gif http://forum.33b.ru/topic1878926.html


Итак, голосуйте icon_wink.gif понравившийся вам анекдот:

1. Nekst.555
Цитата:
Два футболиста, два друга с детства играют в футбол. И каждый добился чего-то в жизни.
Но к несчастью один умеряет и уходит в иной мир, но через некоторое время выходит на связь с другом.
Разговорились и один спрашивает ну как там в раю? Есть ли футбол?
Друг отвечает пока не знаю , узнаю сообщу.
Через некоторое время опять встречаться, поговорили и опять спрашивает, ну что есть футбол у вас в раю?
Друг и говорит ну как тебе сказать есть две новости одна плохая а вторая хорошая, с какой начать?
Ну давай с хорошей.
Футбол есть, и ближайший в эту пятницу, ну а плохая ты в
основном составе.


2. skobzev2006
Цитата:
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...


3. flamingo77
Цитата:
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"


4. AntonyX
Цитата:
Вы смотрите прямую трансляцию футбольного матча Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...


5. savva_ben
Цитата:
После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри еще один игрок этой же
команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.


6. igoreha88
Цитата:
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х** судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!


7. UMC
Цитата:
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.


8. yulia20
Цитата:
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...


9. Dzhonya
Цитата:
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.


10. Raplan
Цитата:
Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они

собрали пять оберток от Сникерса !


11. Пацанчик84
Цитата:
Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."


12. irina1123
Цитата:
Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.


13. skyflayer
Цитата:
Это кого же теперь должна обыграть Хорватия, чтобы Россия стала чемпионом Европы по футболу!?


14. balkvic
Цитата:
Один старик забил хит-рик !
Другой старпёр ворота спёр !


15. RUS-BASTA
Цитата:
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


16. pierre3
Цитата:
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.
Нет пошли на футбол, на матч Россия - Фареры.
Папа ! А там будет смешно?
Будет, очень будет смешно.
Папа ! А там будут клоуны ?
Будут, там 11 человек - клоунов !


17. GrabWurm
Цитата:
в камере сидят маньяк-убийца, насильник и педераст...
ну вот мечтают они что будут делать, когда выйдут. маньяк грит: выйду замочу прокурора и судью и их семьи... насильник: не, баб не убивай, я их сначала изнасилую... а П. говорит: а я футболистом стану! двое смотрят на него нафига? а я забью мяч в свои ворота все будут кричать П***с, п***с, а мне будет так приятно!


18. Tiera
Цитата:
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.


19. 0-Bayker-0
Цитата:
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.


20. Mr.Nickolson
Цитата:
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!


21. Toyota_Celica
Цитата:
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют!


22. martusja
Цитата:
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


Напоминаю, что анекдоты выставлены в той последовательности, в которой были опубликованы icon_smile.gif



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: все посты, которые не связаны с темой, будут удалены


Последний раз редактировалось: inSAne_GHoST (21 дек. 2007 08:26), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 23 дек. 2007 22:54
   Заголовок сообщения: Архив "Юморист года"
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

3-ий тур "ЮГ" 2007

0-Bayker-0
Водка не бензин - за городом (на природе) расход больше!
(Этот анекдот был засвечен на другом сайте, с той лишь разницей, что расход не больше, а выше… так что собственным анекдотом байкера я его засчитать не могу, сори…)

igoreha88
Мозги человека даны ему от природы, но в природе есть время года зима!
(Проверила, и нигде не нашла этой фразы. Молодец!)

RusikPus
Парк. Ночь. Разговор молодых людей на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты (цензура) скамейку...
(Во-первых: цензура. Во-вторых: анекдот стар, как мир. В конкурсе не участвует)

RUS-BASTA
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
(Анекдот не прошел проверку на индивидуальность, после чего заявка на участие была отозвана самим RUS-BASTA)

skobzev2006
МарьВанна: - Вовочка, назови животных Австралии.
Вовочка: - Кенгуру, сумчатый волк, бумеранг…
МарьВанна: - Какой еще бумеранг?
Вовочка: - Сумчатый!
(этот анекдот не прошел по индивидуальности)
Далее последовал рисунок с текстовкой, к которому я притензий не имею...


skyflayer
(Из инструкции на пляже)
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
(этот анекдот не прошел по индивидуальности)

Таким образом, у нас всего прошло 2 анекдота от:
igoreha88
skobzev2006

Эти пользователи без голосование за труд, смекалку и старание получают по 5 баллов.
_________________
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята. (с)


Последний раз редактировалось: Embuste (24 мар. 2008 13:18), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 28 янв. 2008 07:57
   Заголовок сообщения: Голосование 2-ой тур ЮГ
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

1 место
Wenz, набрал 9 голосов - 6 баллов
2 место
yulia20, набрала 7 голосов - 5 баллов
3 место
Разделили Mr.Nickolson и Nekst.555, по 5 голосов - 4 балла
4 место
0-Bayker-0, набрал 4 голоса - 3 балла
5 место
Разделили Legal-Garant, Pivnoj_Koldun, savva_ben и ljumin4ik, набрали по 2 голоса - 2 балла


Ну а теперь сами анекдоты:

1.
Legal-Garant писал(а) (21 янв. 2008 13:34 ) :
Деньги - это зло.
Вчера груз растомаживали.
Зла не хватило!

2.
yulia20 писал(а) (21 янв. 2008 13:56 ) :
Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- Hа таможне...
- Везу...
- Hе-а, пока не нашел...

3.
Pivnoj_Koldun писал(а) (21 янв. 2008 14:35 ) :
На таможне останавливает дежурный «Ауди квадро» с пятью пасажирами и говорит:
- «Ауди квадро» значит один лишний.
- Та как это? Просто такое название у машины.
- Не знаю. Один вылазит.
- Ну позовите хоть начальника.
Дежурный убегает. Через пятнадцать минут возвращается сам и говорит:
- Начальник подойти не сможет. Экстренный случай, там «Фиат уно» приехал, три человека.

4.
Tussi-Girl007 писал(а) (21 янв. 2008 15:42 ) :
Заболел Таможенник. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

5.
Оксюнчик писал(а) (21 янв. 2008 16:59 ) :
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

6.
savva_ben писал(а) (21 янв. 2008 20:06 ) :
Полкожник таможней службы смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - настоящий полковник!..

7.
igorx70 писал(а) (21 янв. 2008 23:45 ) :
Сидят в бане двое "новых русских", пьют пиво, обсуждают гаишников:
-Да они такие сволочи, по мелочам придираются, за кустами прячутся-лишь бы денег с нас побольше срубить!
-И не говори!Всю душу вынули-видеть их не могу!
-Слушай, а как тебе таможенники?
-Да-а...Насчет гаишников мы погорячились!Неплохие, в общем-то ребята...

8.
Wenz писал(а) (22 янв. 2008 20:28 ) :
Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

9.
0-Bayker-0 писал(а) (23 янв. 2008 13:03 ) :
В купе поезда едут, познакомились, выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
-меня величают: "ваше величество"!
-а меня: "ваше святейшество"!
-таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О Боже!"

10.
Mr.Nickolson писал(а) (23 янв. 2008 13:05 ) :
Выдержки из актов таможенного досмотра
Платья свадебные для женщин
Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
Крем противо-пожарный
Крем для кожи против высыхания лица
Кафель в кубиках
Ведро для пыли
Надувные бутылки
Лампы наклеивания
Щетки зубовые
Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
Медицинский прибор для электрошока
Металлические рычаги для лечения переломов
Присыпка детская в виде игрушки
Мягкие игрушки, изображающие животных существ
Фольга из пластмасса
Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
Карандаши с грифелями из гранита
Дрошуры в виде руководства
Картина в рамке, написанная рукой
Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
Макаронные изделия сушеные
Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
Банка продуктов консервного типа
Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
Вафли, прикрытые шоколадом
Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
Рогулька для вязальной машины
Ловушки паровые
Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
Реактор для просмотра слайдов
Девочкина рубашка
Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ icon_biggrin.gif

11.
igoreha88 писал(а) (25 янв. 2008 17:57 ) :
Молитва святого отца при освящении таможни:
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!

12.
olala89 писал(а) (25 янв. 2008 20:30 ) :
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

13.
ljumin4ik писал(а) (26 янв. 2008 02:39 ) :
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

14.
Nekst.555 писал(а) (26 янв. 2008 13:18 ) :
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
вдруг она кричит: -Теплее, теплее!

_________________
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята. (с)


Последний раз редактировалось: Embuste (04 фев. 2008 13:36), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
inSAne_GHoST
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Серебряный Кивин 2010

Зарегистрирован:
2006-07-14
Кол-во пунктов: 21391
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 11 фев. 2008 08:45
   Заголовок сообщения: Голосование в конкурсе ЮГ, 3-ий тур
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

1 место
Wenz, набрал 9 голосов - 6 баллов
2 место
yulia20, набрала 7 голосов - 5 баллов
3 место
Разделили Mr.Nickolson и Nekst.555, по 5 голосов - 4 балла
4 место
0-Bayker-0, набрал 4 голоса - 3 балла
5 место
Разделили Legal-Garant, Pivnoj_Koldun, savva_ben и ljumin4ik, набрали по 2 голоса - 2 балла

Ну а теперь сами анекдоты:

1. savva_ben
Цитата:
Приезжает Грузин в Москву.На русском толком разговаривать не может.Проголодался и решил зайти в ресторан пообедать.
Досада в том что не знает как заказывать.

Решил он: "Послушаю как ктото заказывает,запишу и закажу то же самое"

За столиком рядом зовут офицанта для принятия заказа:

Офицант: Что закажите?
Клиент: Щи и яица в щавеле.

Офицант принемает заказ и преносит его клиенту.

Грузин вызывает афицанта: Афьсянт?

Офицант подходит и спрашевает: Что закажете?

Грузин: Си

Офицант: icon_eek.gif но мне не положено!

Грузин: Гавару си!!!

Офицант категорически отвечает! Нет,Не буду!!!

Отчаяный грузин: Тагда яисами щевели!


2. Greschniza
Цитата:
В баре:
-выглядывает американская мышка из норки, по сторонам смотрит, кота нет, бежит к стойке, выпивает сто грамм виски и бегом в норку
-выглядывает французская мышка, кота нет, бежит к стойке, быстро пьет 100г вина и обратно в норку
-выглядывает немецкая мышка, смотрит по сторонам, кота нет, бежит к тоске, быстро выпевает пиво и назад
-выглядывает русская мышка из норки, смотрит по сторонам кота нет, бежит к стойке, хрясь 100г водки, оборачивается кота нет, снова хрясь... после пятой... смотрит, кота все еще нет... разминает шею, кулачки..."ниче подождем..."


3. Frederick3
Цитата:
Приехал русский а Африку, скучно стало ему, ну и по старому обычаю ( от скукаты ) идёт в бар.
- Официант
- Да сеньёр, что будете заказывать?
- 500 гр водки, ну и салатики там, как положено
Всё выпил, съел, всё равно скучно
- Официант
- Слушаю
- Как тут у вас с девушками на ночь?
- О_о очень туго, но могу предложить Петровича
- Чё офигел? Я норомальный мужик, пшёл от сель
Сидит мужик думает ( блин, а ведь в жизни нужно всё попробовать )
- Официант
- Что опять?
- Тащи сюда своего Петровича
- 800$
- Чё ошалел? я за девку столько не дам
- Ну смотри: 200$ мне, 200$ Петровичу и по 200$ двум мужикам которые будут держать Петровича


4. olala89
Цитата:
-Официант! Зубочистку!
- Занята


5. Mr.Nickolson
Цитата:
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.


6. FINIST
Цитата:

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!


7. 0-Bayker-0
Цитата:
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


8. Оксюнчик
Цитата:
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.


9. nastursia
Цитата:
Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался


10. skobzev2006
Цитата:
Заходит мужик в бар и просит у бармена налить ему два по 150 гр. в один стакан.
Бармен:
- Это невозможно. Ведь в стакан 300 грамм не поместится.
Мужик:
- Ну хорошо, налейте в два стакана.
Получив свою выпивку он на глазах у бармена сливает содержимое обоих стаканов в один.
Бармен:
- Ой! Вы что фокусник?
Мужик:
- Нет. Я ОБХССник!


11. Wenz
Цитата:
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!


12. igoreha88
Цитата:
В баре мужик выпил много пива и пошел в платный туалет. Заходит. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, сделал дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у, ёпрст!.. А я уж подумал, что глаза лопнули ..


13. yulia20
Цитата:
Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на ххх послал...


14. Nekst.555
Цитата:
Официант, что это ползает по салату?!
Витамины, мсье.


15. Pivnoj_Koldun
Цитата:
Седят двое за стойкой бара, один другому:
- Ты где родился?
- В Минске.
- И я в Минске, давай за это выпьем.
- Давай... Выпили.
- А в какой школе ты школе учился?
- В 42
- И я 42, давай за это.
- Давай...
- А жил где?
- На площади победы.
- И я там же, давай за это.... Выпили.
В это время сменяются бармены.Один другому:
- Ну как всё в порядке?
- Да, вот только близнецы опять нажрались.


Всем спасибо за отличные анекдоты!


Голосуем либо здесь, либо ведущим в ЛС (пока на ЛС только мне, Ани (Embuste) на этой недели в сети не будет)


Последний раз редактировалось: inSAne_GHoST (26 фев. 2008 07:46), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя
inSAne_GHoST
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Серебряный Кивин 2010

Зарегистрирован:
2006-07-14
Кол-во пунктов: 21391
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 25 фев. 2008 08:11
   Заголовок сообщения: Голосование 4-го тура конкурса ЮГ
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Результаты четвертого тура:
1. Babayaga - 6 баллов (практически единогласно) icon_biggrin.gif
2. bad2107 - 5 баллов
3. Pivnoj_Koldun - 4 балла
4. igoreha88 - 3 балла
5. MaBell и Nekst.555 - 2 балла
Поздравляю победителей!!!

Ну а теперь сами анекдоты:

1. машулька01
Цитата:
Приходит муж домой с работы, его встречает довольная жена,
а из комнаты выходит потягиваясь абсолютно лысая кошка...
- Господи, любимая, что ты сделала с нашей кошкой?
- Ну ты же сам вчера сказал, побрей киску...


2. swetulya
Цитата:
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б****ство с разнообразием не путай!


3. MaBell
Цитата:
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...


4. yulia20
Цитата:
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели - красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да-а.. Это же как надо деньги любить!"


5. ZvEzD@62
Цитата:
Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?


6. igoreha88
Цитата:
Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?


7. Babayaga
Цитата:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3, 14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл***!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.


8. Ash@dka
Цитата:
Решил как-то мужик проверить, какие девушки расскованне, городские или деревенские. Ну короче пригласил он городскую в ресторан. Сели, мужик и говорит:
-Что будет пить
Она: -Я стесняюсь.
Он: Назови первую букву
Она: Ш
Он: Шампанское?
Она: Да!
Он: Что есть будешь?
Она: Я стесняюсь.
Он: Назови первую букву.
Она: М.
Он: Мороженое?
Она: Да!
Ну привел он ее в гостиничный номер и говорит:
-Ну что будем делать?
Она: Ну я стисняюс.
Он: Назови первые буквы?
Она:МОЛ.
Он:Милый обними любимую?
Она: Да!
Ну и там дальше по сценарию... icon_smile.gif
Пригласил деревенскую. Сидят в ресторане.
Он: Что пить будешь?
Она(расхлябанно): Я стесняюсь.
Короче снова про буквы:
Она: Ш
Он: Шампанское?
Она:Не, шамогонку!
Он: Что есть будешь?
Она: М
Он: мороженое?
Она: Не, мырмышель!
Пришли в номер.
Таже история, она и говорит:
-МОЛ.
Он: Милый обними любимую?
Она: Не, мырмышель обратно лезет!


9. NeSladKo
Цитата:
Тебя люблю, хоть кажется чудовищным
Твой зуб гнилой, что нежится в слюне.
И страшно слушать мне, как еженощно
Ты портишь воздух и храпишь во сне.

Слова любви рокочущим контральто
Ты шепчешь мне, расчесывая грудь
Ногтями, для которых мощь асфальта
Не более, чем пух какой-нибудь.

Твой нежный взгляд, что всем внушает трепет,
Как кролика к змее, меня влечет,
И, вслушиваясь в твой любовный лепет,
Себе купить мечтаю пулемет.

Притягивая жадными руками
Меня к себе, целуешь от души,
И мне уже плевать, что мотыльками
С твоих волос ко мне несутся вши.

Под утро, изможденный до предела
Я чуть дышу, рекою пот течет.
Хриплю: "Я сделал все, что ты хотела".
Ты отвечаешь мне: "Хочу еще".

Ты выглядишь немногим лучше жабы,
И, прижимаясь к телу твоему,
Я думаю - о, женщины, о бабы!
До гроба вас, как видно, не пойму.

Ведь на тебя смотреть нельзя без таза -
Чтобы случайно не испачкать пол.
И все же, я люблю тебя зараза.
О, боже, до чего же я дошел!


10. Greschniza
Цитата:
3 женщины беседуют о контрацепции.
-Я предохраняюсь презервативами
-А я таблетками
- А я табуреткой
???
-Мы любовью занимаемся стоя, а муж у меня -коротышка, всегда на табуретку встает.
Как только я увижу что он глаза начинает закатывать-сразу табуретку ногой вышибаю...


11. nastursia
Цитата:
любовь зла-дайте хоть козла.


12. Shapokljak
Цитата:
Любовь говорите...ну что ж, тем более, что не сказано к кому любовь, к чему любовь....
Плывут по реке дедушка и внук, а мимо них плывёт какашка!!! Дедушка, - спрашивает удивлённо внук, - а что делает в реке какашка?
А вот я тебе сейчас расскажу, - довольно потирая морщинистые руки, - рассмеялся дед. Когда-то давно, в сказочные времена, жили были принц и принцесса, они очень любили друг друга, жить не могли друг без друга, есть.....спать похоже тоже не могли...друг без друга, но их родители были против почти платонических отношений этих ни в чём не повинных невинных, безгрешных...пока ещё созданий и поэтому запретили, если не есть, то спать вместе точно. Принцесса могла выдержать всё, могла не есть, не гулять, не читать книг в унисон медитирующему принцу, но чтобы ещё и не спать с ним....это было последней каплей в её молодой жизни и она, забравшись на эту самую высокую скалу(3см 50) пропала навсегда в пучине маленькой речки-говнотечки. Принц, не выдержав такого горя естественно(спать было бы, даже тайно не с кем) бросился следом за любимой и пучина того же самого го....пардон той же самой речки, которая беспощадно поглотила навсегда его тщедушное тело. Сказав это дедушка зарыдал. Внучек, дождавшись, когда дед отрыдается беспокойно спросил: Дед, ну, любовь это, конечно хорошо, а какашка-то чего плавает? Ась? - спросил слегка глухой дед. Ах, какашка, - догадался он по губам, - да не знаю я, насрал, наверно кто-то!!! ЛюбоФФ!!!


13. savva_ben
Цитата:
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех,и других.... Я и тебя люблю...


14. Wenz
Цитата:
Жена - мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Памада кончилась и туши нет.
- Ну с тушей у тебя проблем точно нет...


15. olala89
Цитата:
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху занимаются любовью. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...


16. Zicke2005
Цитата:
стоит грузин на мосту, плюется и приговаривает при этом:как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Подходит к нему соплеменник и спрашивает: слышь дорогой, ты чего это здесь стоишь плюешься, да бормочешь непонятное. Первый ему отвечает: а видешь воон на поляне красивая белокурая девочка пасет стадо баранов? второй-ну вижу. Первый: так вот мы с ней договорились, если я выиграю я ее от..ебу, а если она, то я отсосу у всего стада баранов. Тьфу, как она играла в бадминтон.


17. skobzev2006
Цитата:



18. Lan4ik
Цитата:
- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


19. Pivnoj_Koldun
Цитата:
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"


20. Nekst.555
Цитата:
презервативы не рвуться, они лопаются от удовольствия )))


21. bad2107
Цитата:
Мужик возвращается из командировки.Ему навстречу сосед:
-Слушай,вот ты всё по командировкам разъезжаешь,а знаешь,что,как только ты за дверь,к твоей жене целая очередь из мужиков выстраивается?
-Знаю.
-Что же ты не разведешься?
А что потом?В очереди стоять?


22. igorx70
Цитата:
-Дорогая,когда я провожал тебя на курорт,я разрешил тебе изменить мне только 2 раза!Ты выполнила обещание?
-Да,милый!
-И с кем же ты мне изменила?
-Первый раз с футбольной командой,а второй с симфоническим оркестром.


Мне хотелось бы напомнить всем, что голосовать можно только за ОДИН анекдот!!!


Последний раз редактировалось: inSAne_GHoST (11 мар. 2008 08:55), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя
inSAne_GHoST
Гуру флейма
Гуру флейма

avatar

Специальные звания:
Серебряный Кивин 2010

Зарегистрирован:
2006-07-14
Кол-во пунктов: 21391
Откуда: Казахстан

СообщениеДобавлено: 11 мар. 2008 08:46
   Заголовок сообщения: Голосование 5-го тура, конкурса ЮГ
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Результаты 5-го тура:
1-ое место - savva_ben - 6 баллов
2-ое место - nastursia и Greschniza - 5 баллов
3-ье место - igoreha88 - 4 балла
4-ое место - ДомовойНафаня и Pivnoj_Koldun - 3 балла
5-ое место - Babayaga, Wenz и МАЙСИ - 2 балла

Ну а теперь сами анекдоты:

1. nastursia
Цитата:
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит,где не успела первая...


2. yulia20
Цитата:
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


3. savva_ben
Цитата:
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
На следуйший день встречаютса мужья.Один из них говорит другим:
- У моей любовник, вчера цветы принесла.
Второй отвечает:
- У моей наверно два любовника.с двумя букетами пришла.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью "от всей братвы".


4. MaBell
Цитата:
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!


5. Babayaga
Цитата:
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


6. ДомовойНафаня
Цитата:
разговаривают муж с женой утром после пьянки мужа:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Гыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


7. миллорд
Цитата:
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


8. Wenz
Цитата:
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


9. PAZAN77777
Цитата:
В Милицию в слезах прибегает женщина
-Ради бога разыщите моего мужа,он пропал неделю назад
-А почему вы заявляете только сейчас?
-У него же завтра получка


10. skobzev2006
Цитата:



11. Galchonok13
Цитата:
-Дорогой, а правда что у меня глаза голубые как море?
-Да, дорогая.
-А правда что губы у меня алые как роза?
-Да дорогая.
-А правда что у меня кожа нежная как бархат?
-Да, дорогая.
-Ах! Как я люблю когда ты мне делаешь комплименты!


12. Greschniza
Цитата:
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


13. ZvEzD@62
Цитата:
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: - А кто у вас в доме хозяин? Ты или жена? Другой отвечает: - Конечно я! 1: - А почему тогда ты на коврике возле двери спишь, когда пьяный домой приходишь? 2: - Я хозяин - где хочу там и сплю!!!


14. Pivnoj_Koldun
Цитата:
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.


15. igoreha88
Цитата:
После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую:
- Ну и как же это произошло?
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на ....
- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел её тачку и кричит:
- Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!


16. Lan4ik
Цитата:
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.


17. МАЙСИ
Цитата:
Старинный дамский анекдот..
Собрались Женщины на международный симпозиум, обсудить актуальнейшую проблему: «Как около себя мужика удержать?»
Начались прения..
Встает англичанка и говорит:
- Надо мужика хорошо одеть, как джентльмена.. – тогда он и меня любить будет , и по.. другим бегать не будет. Вроде бы так, но…
Встает француженка и говорит:
- Нужно самой хорошо одеться.. - тогда и ..он меня любить будет, и..любовника любого заведу. Заманчиво, но..
Поднимается Наша..представительница и говорит:
- Нет, дамочки!!! СКОТИНУ – кормить надо..


18. Aktau
Цитата:
СОВЕТ МОЛОДЫМ ДЕВЧЕНКАМ.

Не люби холостого - до тебя не жинился и на тебе не женится.
Не любби вдовца - жену в гроб загнал и тебя загонит.
Не люби разведенного - с предидущей развелся и тебя бросит.
Люби женатого! Жену любит и тебя любить будет!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 24 мар. 2008 12:37
   Заголовок сообщения: Голосование 6-ой тур "ЮГ"
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

"Братья наши меньшие"


Результаты голосования 6-ой тур
1 место - savva_ben
2 место - igorriel
3 место - Wenz
4 место - Velty, G@rmon, Lan4ik
5 место - ptica69, PapaPutin, skobzev2006, yulia20, igoreha88, Greschniza, Pivnoj_Koldun

1. Niko1989
Цитата:
Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

2. savva_ben
Цитата:
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

3. Babayaga
Цитата:
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

4. Wenz
Цитата:
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

5. Velty
Цитата:
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

6. миллорд
Цитата:
Суслики - очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползёт ли змея, не крадётся ли волк, не летит ли орёл. А самые внимательные получают бампером в морду.

7. ptica69
Цитата:
Ворона на ветке, с сыром в клюве
Из-за дерева выскакивает лиса. Вороне палкой по башке, сыр в зубы и скрылась.
Ворона приходит в себя на земле: " Ничего себе басню сократили"

8. RedCat
Цитата:
Приходят к кадру два друга .
Сидят за столом . Теща вокруг так и порхает .
Один другому :
- Слушай, а чо это теща такая заботливая ? Странно как-то .
- Да понимаешь был у него пёс .
- Причем здесь пёс ?
- Да понимаешь ...
- Наделал как-то этот пёс не в том месте и не в то время .
Ему было вынесено первое предупреждение .
Пёс наделал во второй раз .
Ему было вынесено второе предупреждение .
Ну а когда он наделал в третий раз его просто взяли и выбросили с окна .
- Причем здесь теща ?
- У нее уже два предупреждения ...

9. ДомовойНафаня
Цитата:
Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

10. PapaPutin
Цитата:
сел ёжик на пенок , пукнул и задахнулся !

11. skobzev2006

12. машулька01
Цитата:
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

13. Дипломат_89
Цитата:
Новый русский гуяет по улитце с КАЗЛОМ
Подходит Милиционер и говорит
-Зачем вы вышли с козлом на улицу это запрещено
Новыв русский отвечает
-почему запрещено, вон голуби летают даже серут где попало им же не запрещено
а Милицёнер ему
-ну Голубь птица мира её трогать запрещается
Новыв русский
-А мой КАЗЁЛ тоже зла не желает

14. yulia20
Цитата:
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

15. Nekst.555
Цитата:
Лес, глубокая зима,
Идет медведь по лесу и об каждое дерево головой бьется,
И приговаривает, ну зачем я столько много кофе выпел.

16. NeSladKo
Цитата:
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

17. igoreha88
Цитата:
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

18. G@rmon
Цитата:
Ходит ципленок по курятнику и матерится:-пиец,пипец
Подходит курица и спрашивает- сынок ты чего....
-мама а правда что наш папа петух
-Да сынок правда
-пипец.....!

19. Greschniza
Цитата:
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

20. МАЙСИ
Цитата:
.На одном корабле работал фокусник.
Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Эта не та шляпа!
-Он прячет пиковую даму в кармане брюк !
- В коробке дырочка!..и т.д и т.п.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай,
все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь!..
- Где корабль?!?..

21. Lan4ik
Цитата:
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

22. igorriel
Цитата:
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

23. Pivnoj_Koldun
Цитата:
- Девушка,почему вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

24. dimik0859
Цитата:
Сидит ворона на ветке. Мимо пробегает лиса. Присмотрелась, а сыра- то нет: "Ворона где сыр?" Та молчит. Лиса снова:"Сыр где, неужели сожрала?". Ворона не выдержала:"Ну, съела, а теперь ка......кать хочу!"

25. milijana
Цитата:
Сидит жаба Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!


Последний раз редактировалось: Embuste (23 ноя. 2008 15:23), всего редактировалось 4 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 13 апр. 2008 16:04
   Заголовок сообщения: Голосование 7 тур ЮГ "Розыгрыш"
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Тема "Розыгрыши".

1 место - savva_ben - 6 баллов
2 место - Babayaga - 5 баллов (свой голос отдала за этот анекдот)
3 место - Wenz - 4 балла
4 место - yulia20 - 3 балла
5 место - Pivnoj_Koldun и skobzev2006 - 2 балла

1.
Babayaga писал(а) (30 мар. 2008 23:11 ) :
Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он, - паспорт покажь!
- Щас вылезу, - просипела башка, - и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...


2.
yulia20 писал(а) (31 мар. 2008 02:06 ) :
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек,внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег…
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ…


3.
ДомовойНафаня писал(а) (31 мар. 2008 03:12 ) :
Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.
В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд милиции…
В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?"
Макс оказался дома только через сутки icon_smile.gif


4.
Pivnoj_Koldun писал(а) (31 мар. 2008 03:22 ) :
Вовочка забегает в комнату и кричит:
-Мама!Мама!Папа повесился!!!
-Где?!
-В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню-никого нет.
-С первым апреля мама,он на кухне висит!


5.
skobzev2006 писал(а) (31 мар. 2008 11:05 ) :


6.
машулька01 писал(а) (31 мар. 2008 13:00 ) :
рассказывала моя бабушка...
в деревне соседка гнала самогон на продажуи всё очень хорошо прятала от мужа-алкаша. и вот он ходил за ней и всё время канючил налей, да налей, а то повешусь, а то утоплюсь, зарежусь и в том же духе, а она - вешайся мне легче станет. так он и решил сделать, пошёл в сарай обмотал себя верёвкой за пояс и за шею и якобы повесился. бабка его ищет и найти не может заходит в сарай, а он там висит и со словами -слава богу приставился побежала к моей бабке - ты типа посторожи, а я за участковым сбегаю, моя бабулечка пошла в сарай, ну не всё время же на висельника смотреть, огляделась по сторонам в углу на бочке лежит огромный шмат сала и нож, она отрезала кусочек попробовала - вкусно , отрезала побольше хотела с собой взять, а висельник ей говорит - сало полож, моя бабуля в обморок хлопнулась. прибегает его жена с участковым и мент решает его снять, ставит табуретку и начинает перерезать верёвку, а дед что бы не упасть обнимает мента за шею и тот тоже падает в обморок. жена хватает первый попавшийся багор и за дедом, короче тот дедушка выпить не просил очень долго


7.
Nekst.555 писал(а) (31 мар. 2008 13:30 ) :
смс розыгрыш

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.


8.
savva_ben писал(а) (31 мар. 2008 19:21 ) :

Слушать до конца! icon_cool.gif
Для тех кто не может прослушать пошлите мне ЛС и я вам вышлю текст.


9.
Изяслава писал(а) (31 мар. 2008 20:56 ) :
Как-то раз летом ребята поехали на отдых в горы. Гуляют, значит, там, красотами любуются.
Во время очередной прогулки по горным тропкам Владя решил приколоться над приятелями старой шуткой туристов... Все помнят прикол туристов? Кто забыл, напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет своих, возле тропинки быстро вываливает баночку баклажанной или кабачковой икры и бегом возвращается. Когда компания доходит до этого места, шутник стремительно выхватывает ложку и с криком: "Свеженькое!" бегом принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а шутник смеется.
Наш вариант был таков: Владя действует по схеме, обгоняет группу, вываливает банку, возвращается обратно. Группа достигает места, Влад с восторженным криком: "СВЕЖЕНЬКОЕ!" бросается за поедание кучи...
Через минуту картина обрисовывается следующая: вся компания буквально уписывается от смеха, Владя с утробными звуками блюёт в кустах, рядом красуется кучка дерьма какой-то зверюги с воткнутой ложкой, через два метра - кучка баклажанной икры... icon_biggrin.gif


10.
Wenz писал(а) (31 мар. 2008 22:36 ) :
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Ну, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда, помнишь, ты меня поимел, а теперь я тебя - один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну... тогда один-ноль.


11.
igorriel писал(а) (02 апр. 2008 12:16 ) :
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек.
- Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!


Последний раз редактировалось: Embuste (04 Май 2008 20:16), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Embuste
Гуру флейма

СообщениеДобавлено: 27 апр. 2008 20:06
   Заголовок сообщения: Голосование 8-ой тур ЮГ
  Ответить с цитатой    Распечатать сообщение

Тема 8-го тура - "А мне летать охото".


Результаты 8-го тура:
1 место - Fatal_BazoOka - 6 баллов
2 место - savva_ben - 5 баллов
3 место - Pivnoj_Koldun - 4 балла
4 место - Wenz - 3 балла
5 место - Lmm, _Ариадна_, igoreha88, rusalka1805 - 2 балла

1.
skobzev2006 писал(а) (21 апр. 2008 08:51 ) :



2.
Lmm писал(а) (21 апр. 2008 09:32 ) :
Самолёт в воздухе, командир экипажа запрашивает службу управления полётами по радио связи:
"Диспетчер..., диспетчер, бортовой компьютер полетел что делать?"
"Не ужели ты такие простые ситуации решить не можешь!"
отвечает диспетчер - "Играй на запасном!"

3.
savva_ben писал(а) (21 апр. 2008 09:58 ) :
Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
- 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
- Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!

4.
_Ариадна_ писал(а) (21 апр. 2008 10:09 ) :
Утверждают, что история основана на реальных событиях.
Сила убеждения.
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девушка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спгашивается, а на фига ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

5.
yulia20 писал(а) (21 апр. 2008 11:12 ) :
Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

6.
igoreha88 писал(а) (21 апр. 2008 11:27 ) :
Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

7.
KAMbob писал(а) (21 апр. 2008 12:38 ) :
Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:
- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
- Нет...
- Ну и хрен... Нет идеи - нет «Икеи»...

8.
dron78 писал(а) (21 апр. 2008 13:44 ) :
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.

- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

- Да, всего две недели.

- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.

- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...

- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

9.
Perm_town писал(а) (21 апр. 2008 15:05 ) :
В самолете мужику до нельзя приспичило. Он бегом в мужской туалет, тот занят. В другой - тоже. Стоит мнется, вот-вот нагадит. Тут стюардесса пожелела его и говорит:
-Ну ладно, ради исключения идите в женский, только ради бога ничего не трогайте.
Мужик все сделал,сидит довольный, смотрит зеленая кнопочка-чик нажал-подмыло. Круто. Смотрит желтая-чик-подтерло, смотрит красная, ну что, чик! В глазах помутнело, блики, круги, боль, потеря сознания. Открывает глаза-Стоит стюардесса с испуганным лицом и голос автомата:
-Ваш TAMPAX был удачно удален.

10.
Mihalych2005 писал(а) (21 апр. 2008 15:11 ) :
Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова. Выплыли только трое: пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал штурману: "Хватит разврата!", и застрелил стюардессу.
Дня через три после этого штурман сказал пилоту: "Хватит разврата!", и закопал стюардессу.
А еще через пару дней оба сказали друг другу: "Хватит разврата!", и выкопали стюардессу. icon_biggrin.gif

11.
ДомовойНафаня писал(а) (21 апр. 2008 20:59 ) :
Стюардесса заходит в салон самолёта и видит, что один пассажир блюёт, остальные над ним смеются. тут она замечает что его пакет почти полный и бежит за новым. Возвращается и недоумевает - он один смёётся остальные блюют.
- что случилось??
- они думали у меня через край польётся, а я ОТХЛЕБНУЛ!!!

12.
миллорд писал(а) (21 апр. 2008 22:21 ) :
Малыш очень полюбил Карлсона,
но папа сказал: "нужен мотор на лодку"... icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif

13.
Wenz писал(а) (21 апр. 2008 23:08 ) :
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...***...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

14.
Даша_дева_дева писал(а) (22 апр. 2008 01:56 ) :
Внучок спрашивает бабушку:" А где мои таблетки для роста?"
А она ему в ответ:"Ох внучок, незнаю. Вот только я сегодня во сне летала..."

15.
Lan4ik писал(а) (22 апр. 2008 08:19 ) :
Летит самолёт, дальний рейс, третий час полёта...
Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несётся к выходным дверям.
На недоумённый вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

16.
Babayaga писал(а) (22 апр. 2008 17:14 ) :
Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

17.
Рыжая_засранка писал(а) (22 апр. 2008 23:27 ) :
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то.
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

18.
igorriel писал(а) (23 апр. 2008 17:00 ) :
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
icon_biggrin.gif icon_sad.gif icon_biggrin.gif icon_sad.gif

19.
Greschniza писал(а) (23 апр. 2008 23:15 ) :

icon_biggrin.gif такие лапки

20.
KAMbob писал(а) (24 апр. 2008 11:44 ) :
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.

21.
jurij1302 писал(а) (24 апр. 2008 14:51 ) :
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

22.
AlisaMilano писал(а) (24 апр. 2008 15:46 ) :
Приземляется самолет. У него отказали тормоза. Стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! У вас под ногами находится люк. Поставили на него ножки, наааажжжааалиии... Выставили ножки в люк и... побежали, побежали, побежали...

23.
rusalka1805 писал(а) (24 апр. 2008 19:27 ) :
Петька заходит в избу, в руках подбитая дикая утка. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так на лету бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

24.
Fatal_BazoOka писал(а) (24 апр. 2008 23:02 ) :
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

25.
Burundu40k писал(а) (24 апр. 2008 23:31 ) :
Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег:
- Дружек давай "мертвую петлю"
- Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров.
сообщение по рации: "сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"все пристегнулись и ждут.
Делает самолет "петлю". Из туалете вываливается расстрепанный чувак:
- Во трусонуло, аж на воротник на...л!

26.
Overloard писал(а) (24 апр. 2008 23:39 ) :
-Петька, приборы!
-150.
-Что "150"?
-А что "приборы"?

27.
ацидантера писал(а) (26 апр. 2008 12:58 ) :
Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

28.
МАЙСИ писал(а) (26 апр. 2008 20:39 ) :
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты - молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная...
НО, НА ГОЛОВУ долбо..НУТАЯ...

29.
Pivnoj_Koldun писал(а) (26 апр. 2008 20:49 ) :
Карлсон залетел и ждёт малыша. icon_lol.gif


Последний раз редактировалось: Embuste (12 Май 2008 07:35), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Гостевая книга Зайти в клуб пользователя Почитать дневник пользователя Посмотреть фотоальбомы пользователя
Начать новую тему    Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Часовой пояс: GMT + 3
33b.ru » Форум » Обсуждение форума » Архив форумов » Архив "Юморист года"
Страница 1 из 3 На страницу:   1, 2, 3   След.

 

Похожие темы:
   Форум   Тема   Автор   Последнее 
Нет новых сообщений Gothic, Metal, Grunge, Punk, Rock "Что, этот вонючий Бутусов круче "ДДТ"?!"
[На страницу: 1, 2, 3...13, 14, 15, 16, 17, 18]
Oborotenь 26 ноя. 2016 00:16
SHIHHIRTH Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Любовь и Романтика [ Опрос ] "зайка", "милая", "пупсик"...
[На страницу: 1, 2, 3...21, 22, 23, 24, 25, 26]
Плюсик 11 фев. 2017 21:57
RnBLiker Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Архив форумов Объявление: Юморист года 2009
[На страницу: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9]
Embuste 26 янв. 2019 01:27
MaMaKarina Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Девушка ищет, желает познакомиться Мужчины "рыбы" и "раки"....ну и скорпион
[На страницу: 1, 2, 3...15, 16, 17, 18, 19, 20]
Nata111177 02 фев. 2019 03:16
Держимкурс Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Мировая история Этноним "мордва" или "эрзя", "мокша
[На страницу: 1, 2, 3, 4, 5]
Сеmapгл 12 дек. 2016 19:39
RnBLiker Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Разные новости Pussy Riot ."Зона права" и "Медиазона"
[На страницу: 1, 2, 3, 4]
jako102 05 дек. 2018 09:58
jako102 Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Мировые новости "Союз"-"Аполлон" - фундаментальная мисти
normaxx 25 июл. 2018 16:16
jako102 Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Разные новости Пародия: клип "Степан" про "уточек" Нава
Welodozerist 22 ноя. 2017 17:06
Welodozerist Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Экономика "учёные"-экономисты о "пользе" эмиссии
seps 03 июн. 2018 15:25
seps Посмотреть последнее сообщение
Нет новых сообщений Образование [ Опрос ] Что "слаще" : "хрен сатанизма", или
seps 03 мар. 2019 23:48
seps Посмотреть последнее сообщение

Мой раздел: Профиль · Настройки · Почта · Гостевая книга · Друзья · Рефералы · Чёрный список · Записная книжка · Адресная книга
Общение: Начало · Форумы · Альтернатива · Чат · Дневники · Клубы · Поэзия · Споры · Фотоальбомы · Знакомства · Мессенджер · Пользователи
Развлечения: Игры · Шахматы · Викторина · Конкурс красоты · Радио · Телевидение
Полезное: Аватары · Смайлики · Гороскопы · Транслит · Декодер · Генератор паролей
Информация: Новости · Правила
© 2002-2019 33B.ru - 33 буквы алфавита Abuse